Oui, le Sica’s Blog est toujours pa-ci-fi-que. Néanmoins, après avoir lu qu’un internaute était arrivé sur le Sica’s Blog avec cette recherche, votre Auteur adorée s’est demandée –culture générale oblige- ce qu’on pouvait trouver comme idée tordue sur Internet… Et LE choc.
Rien. Si vous cherchez –alors évidemment l’Auteur n’allait pas non plus y passer plus d’un quart d’heure- « comment me venger de mon ex », vous ne trouverez aucune réponse pour soulager votre petit cœur ! Nada ! Nichts ! Nothing ! At all !
Même pas un petit blog de rien du tout pour y référencer des idées stupides qui au moins vous permettraient de rire même si vous ne les appliquez pas –et autant ne pas les appliquer- mais s’organiser une bonne soirée entre potes à lire les pires idées.
Donc rien. Juste une tonne de : « tu vaux mieux que ça, j’en suis sûr », « la vengeance, c’est bas, et ça ne te soulagera pas », « le pire que tu puisses lui faire c’est être heureuse et l’oublier ».
Moui. Le Net est un monde merveilleux de Bisounours anonymes. Trop MI-GNON. Et à vomir limite. Parce qu’il y a des fois, oui, la vengeance, ça a beau être stupide, ça fait du bien ! Le simple fait de monter des plans de vengeance fait du bien. Pourquoi ? Parce que parfois, vous en avez bavé. Encore et encore. Et que, malgré la rupture, ô Délivrance !, vous aimeriez bien qu’il y ait une justice dans la vie.
Ensuite, évidemment, l’Auteur ne vous recommande pas de vous venger… Mais elle comprend parfaitement que vous puissiez avoir besoin d’exprimer cette rage en vous.
Alors si vous n’avez pas une bande de super amies qui sont prêtes à réaliser une pinata en forme de cœur que vous exploserez à coups de batte de base-ball… (L’Auteur aime ses amies plus que tout au monde, et vous comprenez à présent parfaitement les raisons de cette passion…)
… Prenez une tasse de thé, un mug de chocolat chaud, une bolée de cidre ou carrément votre bouteille de vodka, installez-vous confortablement, avec ou sans vos potes, et poursuivons !
Et si vous avez son numéro pro…
Pour oublier votre ex, rien de mieux qu’un petit week-end loin du quotidien… L’occasion rêvée pour dire à tout le monde que vous passez le week-end chez vos parents et aller vous éclater dans n’importe quel lieu qu’il vous plaira.
Vous pourriez alors écrire ou faire écrire (on ne reconnaîtra définitivement jamais votre écriture) le numéro de votre ex sur les murs des toilettes « homme » de la boîte de nuit locale ou dans les bars gays avec « célibataire depuis six mois recherche à sucer et plus !»
Ou aussi l’inscrire sur les murs des toilettes de l’hôtel (avec « call girl que je recommande » à la place), des toilettes de la gare, des stations-service…
Bref, et si vous êtes trop fauchée pour partir, vous pourriez aussi le mettre dans des bars dans lesquels vous n’aviez jamais mis les pieds.
Enfin, vous pourriez aussi ne compter que sur la solidarité des Anonymes et écrire : « un gros con à emmerder » et son numéro de téléphone.
- Sa réputation…
Ca peut prendre du temps…
Evidemment, si vous commencez à vomir sur lui devant tout le monde en explosant de haine, les gens vont en avoir vite marre. Il faut être un tantinet plus subtile… D’abord ne rien dire, pas même la vérité… Surtout à ses amis, si vous avez gardé contact. La phrase : « c’est encore trop… Je ne veux pas en parler, excuse-moi ».
Et puis, un jour, vous pourriez fondre en larmes, vous excuser encore, vous pourriez leur dire que vous ne voulez surtout par leur dire à EUX quelque chose sur LUI, alors qu’ils l’aiment, que c’est leur ami. Ca ne se fait pas.
Avec ça, si vous balanciez les saloperies qu’il vous a faites… Personne n’oserait penser du mal de vous. Et au moins ça vous éviterait d’avoir à porter la culpabilité de la rupture. (Et si c’est un Ex Abominable, nous pouvons supposer qu’il vous fait en plus porter le chapeau)
C’est la raison pour laquelle jouer les hypocrites avec les potes durant toute une relation est important…
- La décoration intérieure…
Vous habitez toujours ensemble ? Et c’est lui qui garde l’appart ? Vous n’avez absolument pas le droit de dégrader l’appartement, ça pourrait vous valoir des ennuis… Mais vous pourriez redécorer ! Le salon était blanc et beau et super cool ? Il ne tient qu’à vous de trouver le pot de peinture couleur rose Barbie. Pour les draps, la même, d’autant que vous pourriez partir avec ceux que vous aurez changés. De même pour le siège des toilettes etc…
- Les papiers…
Pas facile… mais faisable !
Vous pourriez faire ami-ami avec une bande de moineaux… Ou de jeunes adolescents spécialisés pickpockets ! Ou vous pourriez les payer, carrément. Ils n’ont qu’un seul engagement : voler, toutes les trois semaines, durant trois mois, le portefeuille de votre ex.
Ca prend deux semaines de refaire sa carte d’identité.
C’est illégal… Mais si vous vous déguisiez bien…
- L’intimidation…
Si votre ex est dans la mafia ou dealer ou… à ne peut-être pas utiliser.
Vous pourriez engager –ou rencontrer des âmes charitables…- une bande de gros bras. Pendant une semaine tous les matins, ils se planteraient devant sa porte et le fixeraient tous méchamment le temps qu’il sorte. Ils ne bougeraient pas. Juste être là. S’il les cherche, ils lui répondraient juste « qu’est-ce que t’as, on te connait pas », mais sans le quitter des yeux.
Puis rien la semaine suivante. Ils reviendraient l’autre semaine, même manège. Rien la suivante. Puis deux jours après. Puis rien pendant dix jours. Puis trois jours. Puis rien pendant un mois. Puis de nouveau une semaine. Puis stop.
S’il n’a pas la conscience tranquille, vous êtes sûre qu’il aura eu les jetons.
L’intimidation, même exercée par autrui, est illégale… Pensez aussi à donner un faux prénom…
- Sa boîte aux lettres…
Vous pourriez la remplir de prospectus –pas de lettres de menaces ! Tous les soirs. Voire de pire… Mais ne vous faite pas prendre la main dedans !
Voler son courrier est illégal. En fait remplir sa boîte aux lettres l’est aussi… mais c’est bien moins grave.
- Payer deux prostituées…
Vous pourriez ! L’une pour le séduire et aller coucher avec lui. Et, après l’acte, qu’elle lui dise « et bien, tu es le plus mauvais coup que j’ai jamais connu… »
La deuxième pour le séduire, le suivre et au moment de… « Je suis une pro, c’est 100 euros la fellation. Allez, joue pas avec moi, c’est pas comme si un mec comme toi pouvait se trouver une fille pour la nuit ! »
Ou simplement lui refaire le coup du « pas terrible, un jour, tu pourras peut-être te pencher un peu sur le plaisir de ta partenaire… » et « non merci, moi, ça m’a suffit, une fois ! »
- La cabine téléphonique…
Vous pourriez aussi penser quand même à mettre des gants. Et appeler son bureau/surtout le standard –ou faire appeler- à un moment que vous savez inopportun – : il a oublié de fermer le robinet et l’eau coule sur le palier. Les pompiers vont arriver et, s’il n’est pas là à leur arrivée… Ca signifie une porte défoncée.
Ne pas usurper l’identité des voisins, c’est illégal de se faire passer pour une personne, seulement que vous appelleriez de leur part !
Les erreurs à éviter
- La vengeance n’est pas seulement un plat qui se mange froid, c’est un plat qui se savoure aussi avec une bonne dose d’anonymat.
- Ne jamais se vanter à quiconque de vous être vengée –sauf réelles exceptions telles que vengeance presque inutile qui est passée quasi inaperçue aux yeux de votre ex mais qui vous a néanmoins amplement satisfaite sur le principe OU vos ami(e)s n’ont VRAIMENT jamais aimé votre ex.
- Toujours vous créer un solide alibi. Ou au moins avoir la bonne idée d’aller dans des endroits où personne ne vous connait, en perruque avec des lentilles de couleur.
- Diffuser des photos, mettre une annonce sur Internet « j’aime me faire sodomiser et je suis un homme, un vrai », c’est illégal et les flics vous retrouveront sans peine.
Jessica Galzin-Spalke
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Sica's Blog 
COMMENT SE VENGER DE VOTRE EX
Posted in J'aime les gens..., tagged amour, batte de base ball, comment se venger, ex, idées, mal, potes, rupture, vengeance, venger on 03/21/2013| 4 Comments »
Oui, le Sica’s Blog est toujours pa-ci-fi-que. Néanmoins, après avoir lu qu’un internaute était arrivé sur le Sica’s Blog avec cette recherche, votre Auteur adorée s’est demandée –culture générale oblige- ce qu’on pouvait trouver comme idée tordue sur Internet… Et LE choc.
Rien. Si vous cherchez –alors évidemment l’Auteur n’allait pas non plus y passer plus d’un quart d’heure- « comment me venger de mon ex », vous ne trouverez aucune réponse pour soulager votre petit cœur ! Nada ! Nichts ! Nothing ! At all !
Même pas un petit blog de rien du tout pour y référencer des idées stupides qui au moins vous permettraient de rire même si vous ne les appliquez pas –et autant ne pas les appliquer- mais s’organiser une bonne soirée entre potes à lire les pires idées.
Donc rien. Juste une tonne de : « tu vaux mieux que ça, j’en suis sûr », « la vengeance, c’est bas, et ça ne te soulagera pas », « le pire que tu puisses lui faire c’est être heureuse et l’oublier ».
Moui. Le Net est un monde merveilleux de Bisounours anonymes. Trop MI-GNON. Et à vomir limite. Parce qu’il y a des fois, oui, la vengeance, ça a beau être stupide, ça fait du bien ! Le simple fait de monter des plans de vengeance fait du bien. Pourquoi ? Parce que parfois, vous en avez bavé. Encore et encore. Et que, malgré la rupture, ô Délivrance !, vous aimeriez bien qu’il y ait une justice dans la vie.
Ensuite, évidemment, l’Auteur ne vous recommande pas de vous venger… Mais elle comprend parfaitement que vous puissiez avoir besoin d’exprimer cette rage en vous.
Alors si vous n’avez pas une bande de super amies qui sont prêtes à réaliser une pinata en forme de cœur que vous exploserez à coups de batte de base-ball… (L’Auteur aime ses amies plus que tout au monde, et vous comprenez à présent parfaitement les raisons de cette passion…)
… Prenez une tasse de thé, un mug de chocolat chaud, une bolée de cidre ou carrément votre bouteille de vodka, installez-vous confortablement, avec ou sans vos potes, et poursuivons !
Et si vous avez son numéro pro…
Pour oublier votre ex, rien de mieux qu’un petit week-end loin du quotidien… L’occasion rêvée pour dire à tout le monde que vous passez le week-end chez vos parents et aller vous éclater dans n’importe quel lieu qu’il vous plaira.
Vous pourriez alors écrire ou faire écrire (on ne reconnaîtra définitivement jamais votre écriture) le numéro de votre ex sur les murs des toilettes « homme » de la boîte de nuit locale ou dans les bars gays avec « célibataire depuis six mois recherche à sucer et plus !»
Ou aussi l’inscrire sur les murs des toilettes de l’hôtel (avec « call girl que je recommande » à la place), des toilettes de la gare, des stations-service…
Bref, et si vous êtes trop fauchée pour partir, vous pourriez aussi le mettre dans des bars dans lesquels vous n’aviez jamais mis les pieds.
Enfin, vous pourriez aussi ne compter que sur la solidarité des Anonymes et écrire : « un gros con à emmerder » et son numéro de téléphone.
Ca peut prendre du temps…
Evidemment, si vous commencez à vomir sur lui devant tout le monde en explosant de haine, les gens vont en avoir vite marre. Il faut être un tantinet plus subtile… D’abord ne rien dire, pas même la vérité… Surtout à ses amis, si vous avez gardé contact. La phrase : « c’est encore trop… Je ne veux pas en parler, excuse-moi ».
Et puis, un jour, vous pourriez fondre en larmes, vous excuser encore, vous pourriez leur dire que vous ne voulez surtout par leur dire à EUX quelque chose sur LUI, alors qu’ils l’aiment, que c’est leur ami. Ca ne se fait pas.
Avec ça, si vous balanciez les saloperies qu’il vous a faites… Personne n’oserait penser du mal de vous. Et au moins ça vous éviterait d’avoir à porter la culpabilité de la rupture. (Et si c’est un Ex Abominable, nous pouvons supposer qu’il vous fait en plus porter le chapeau)
C’est la raison pour laquelle jouer les hypocrites avec les potes durant toute une relation est important…
Vous habitez toujours ensemble ? Et c’est lui qui garde l’appart ? Vous n’avez absolument pas le droit de dégrader l’appartement, ça pourrait vous valoir des ennuis… Mais vous pourriez redécorer ! Le salon était blanc et beau et super cool ? Il ne tient qu’à vous de trouver le pot de peinture couleur rose Barbie. Pour les draps, la même, d’autant que vous pourriez partir avec ceux que vous aurez changés. De même pour le siège des toilettes etc…
Pas facile… mais faisable !
Vous pourriez faire ami-ami avec une bande de moineaux… Ou de jeunes adolescents spécialisés pickpockets ! Ou vous pourriez les payer, carrément. Ils n’ont qu’un seul engagement : voler, toutes les trois semaines, durant trois mois, le portefeuille de votre ex.
Ca prend deux semaines de refaire sa carte d’identité.
C’est illégal… Mais si vous vous déguisiez bien…
Si votre ex est dans la mafia ou dealer ou… à ne peut-être pas utiliser.
Vous pourriez engager –ou rencontrer des âmes charitables…- une bande de gros bras. Pendant une semaine tous les matins, ils se planteraient devant sa porte et le fixeraient tous méchamment le temps qu’il sorte. Ils ne bougeraient pas. Juste être là. S’il les cherche, ils lui répondraient juste « qu’est-ce que t’as, on te connait pas », mais sans le quitter des yeux.
Puis rien la semaine suivante. Ils reviendraient l’autre semaine, même manège. Rien la suivante. Puis deux jours après. Puis rien pendant dix jours. Puis trois jours. Puis rien pendant un mois. Puis de nouveau une semaine. Puis stop.
S’il n’a pas la conscience tranquille, vous êtes sûre qu’il aura eu les jetons.
L’intimidation, même exercée par autrui, est illégale… Pensez aussi à donner un faux prénom…
Vous pourriez la remplir de prospectus –pas de lettres de menaces ! Tous les soirs. Voire de pire… Mais ne vous faite pas prendre la main dedans !
Voler son courrier est illégal. En fait remplir sa boîte aux lettres l’est aussi… mais c’est bien moins grave.
Vous pourriez ! L’une pour le séduire et aller coucher avec lui. Et, après l’acte, qu’elle lui dise « et bien, tu es le plus mauvais coup que j’ai jamais connu… »
La deuxième pour le séduire, le suivre et au moment de… « Je suis une pro, c’est 100 euros la fellation. Allez, joue pas avec moi, c’est pas comme si un mec comme toi pouvait se trouver une fille pour la nuit ! »
Ou simplement lui refaire le coup du « pas terrible, un jour, tu pourras peut-être te pencher un peu sur le plaisir de ta partenaire… » et « non merci, moi, ça m’a suffit, une fois ! »
Vous pourriez aussi penser quand même à mettre des gants. Et appeler son bureau/surtout le standard –ou faire appeler- à un moment que vous savez inopportun – : il a oublié de fermer le robinet et l’eau coule sur le palier. Les pompiers vont arriver et, s’il n’est pas là à leur arrivée… Ca signifie une porte défoncée.
Ne pas usurper l’identité des voisins, c’est illégal de se faire passer pour une personne, seulement que vous appelleriez de leur part !
Les erreurs à éviter
Jessica Galzin-Spalke
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