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L’Auteur aurait adoré pouvoir présenter une chronique : « Dites-nous donc qui vous dévorez et nous vous dirons qui vous êtes… » Mais, en fonction des deux règles d’usage :

  • Qui se ressemble, s’assemble
  • Les opposés s’attirent.

… de ce fait, il est assez simple de déterminer qui vous êtes, soit le miroir de votre partenaire, soit le revers de la pièce. Ou alors un chat gris… Si vous séduisez un coup votre opposé, l’autre votre miroir… Bref, au final, rien de bien intéressant et une chronique pour une fois très courte (vous n’y échapperez pas).

Ce qui est plus intéressant n’est autre que « en quelle quantité mangez-vous ? »

La raison est bien simple, surtout quand il s’agit de sexualité féminine : selon le monde entier, les Femmes ont « moins » envie que les Hommes. Et quand une Femme a « très » envie, « très » souvent… Elle est vulgairement attifée de doux qualificatifs « chaudasse » ou « salope » ou encore « nympho » (Ou « Pute »).

  • Note de l’Auteur : Tant que vous n’êtes pas rémunérée, vous n’êtes pas une prostituée.

La distinction entre la pathologie et la sensualité naturelle exacerbée –mais naturelle, l’Auteur accentue- va se faire sur votre consommation ou plutôt votre mode de consommation.

  • Si vous vous réveillez jour après jour avec un homme différent dans votre lit et que vous pensez « argh » en découvrant l’élu de la nuit, horrifiée… Vous devez avoir un problème. (L’Auteur en est même certaine, s’il n’est d’ordre sexuel, peut-être alcoolique… ou dépressif.)
  • Ensuite, si sur une semaine, vous vous réveillez sept fois avec sept amants correspondants au même profil (genre bruns, ténébreux, merveilleusement sculptés, sportifs, souvent motards, cultivés et délicieusement délicats…), vous démontrez une logique dans votre choix...  Ou  sept individus chauves et bedonnants si vous avez un faible pour ce type… Et que vous craquez irrémédiablement. (Chacun son appétit… et ses goûts ! L’Auteur préfère les siens…) Délicate frontière… Vous n’êtes pas encore sauve… Il convient que ces individus vous plaisent toujours « autant » au réveil… même s’ils peuvent s’avérer mariés, célibataires perpétuels, moins intéressés par vous etc.
  • Enfin, si sur une semaine, vous vous réveillez sept fois avec un individu différent mais toujours terriblement attirant… bon, au moins, vous choisissez !

(Remarque de l’Auteur : certaines femmes ont envie tous les jours. Réellement. Il faut juste savoir ne pas leur prendre la tête, Messieurs en couple…)

Et c’est la notion de « choix réel » qui détermine la frontière : si aucun homme ne vous attire, serez-vous capable de maîtriser votre appétit ou en serez-vous à vous convaincre qu’untel –abominable- est en fait carrément votre type ?

Il s’agit pour chacun de déterminer ses besoins physiologiques et affectifs, et dans quelle mesure vous vous respectez en tant que personne. La course à la collection d’hommes à mettre dans son lit est tout aussi ridicule que de s’astreindre au jeûne, et à la frustration. Il est aussi ridicule de se persuader, parce que vous êtes une femme que vous « aimez moins » le sexe qu’un homme, ou que vous êtes « malade » parce que vous « aimez plus » le sexe qu’un homme.

« DANS LA SOCIETE FUTURE, LA LOI DONNERA LE DROIT A LA FEMME DE PRENDRE UN AMANT NOUVEAU TOUS LES MATINS »
(Précision à propos du sous-titre, l’auteur de la citation précise « être libre de se donner, ne signifie pas encore se donner »)

Ainsi, l’Auteur choisit aujourd’hui de rendre leur confiance à toutes ces femmes « Hors Norme » qui aiment leur sexualité qualifiée de « débridée ».

Jean Novicow, membre et ancien vice-président de l’Institut International de Sociologie, a publié en 1903 aux éditions Félix Alcan « L’Affranchissement de la Femme »… Et ce Monsieur s’avère plus ouvert d’esprit que bien des hommes du XXIème siècle quant aux rapports entre la femme et sa sexualité entre autre aux pages 169-170 :

« Il semble que si une femme venait à dire « J’ai un tempérament ardent. Ce n’est pas ma faute. Il m’a été donné par la nature. Je me conduis en conséquence et je le fais au grand jour », il me semble que cette femme serait plus honnête qu’une autre s’exprimant ainsi : « Je sais que je commets une mauvaise action en trompant mon mari, mais je considère que je deviens complètement excusable, parce que je me cache ».

[…] La sensualité est un fait de l’ordre physiologique. Il y a des gens qui, par suite de la conformation de leurs organes, ont besoin de manger beaucoup et d’autres peu. […] Quand la vérité aura remplacé nos mensonges actuels, les femmes sensuelles pourront obéir à leur nature sans se cacher. Elles n’auront pas besoin alors de se dégrader par l’hypocrisie. »

Quel dommage que la planète ne compte pas plus de petits Novicow…

Gardez dans votre caboche et votre grand coeur cette idée et respectez-vous, telle que vous êtes, selon vos envies… (Ou tel que vous êtes, chers Sicaliens…) Si les hommes sont meilleurs que des croissants au petit-déjeuner, tant mieux pour vous !

 

L’APPETIT VIENT EN MANGEANT

Vous êtes en couple depuis cinq, dix, vingt, trente… Ou même plus. Vous êtes fidèles l’un à l’autre… Et sexuellement… Las. La dernière fois que vous avez couché avec votre partenaire à la vie ne se compte plus en jours, ni en semaines mais carrément en mois ?

Si le rythme vous convient, et que d’après ses propos, il convient aussi à votre partenaire… Tout va bien dans le meilleur des mondes, n’est-ce pas ? Mais si vous en êtes déçu(e)(s)… Il faut s’y remettre ! (Avec votre partenaire… quoique vous pouvez commencer à vous relancer en solitaire, pourquoi pas ?)(nous prônons dans cet article la masturbation féminine, très souvent encore stigmatisée : elle n’est ni honteuse, ni « à la mode » : juste naturelle.)

Le sexe, c’est un sport, il faut s’entraîner régulièrement… Surtout quand vous songez à tous les avantages de cette activité physique : peau et cheveux magnifiques, redécouverte de muscles oubliés – avec remise en service en douceur et massages à la clef, bon moral, retour de la confiance en votre séduction puis en votre physique… et cetera.

Vous n’êtes pas Angelina Jolie (ou l’Auteur ne sait quel mannequin à la mode), et vous pouvez vous en moquer : le propre du fantasme est de ne jamais se réaliser, vous êtes exceptionnelle du simple fait d’être réelle, libre et… très consentante. Avoir envie permet de donner envie… et plus vous le faites, plus vous aurez envie. C’est le secret.

 

Jessica Galzin-Spalke

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Aïe ! Voilà qui fait mal ! Vous avez tout pour vous : culture, beauté, style, grâce, éducation, talons 12 cm (osez contredire l’Auteur Toute Puissante…) et voici, au détour de quelque conversation, qu’un Maux vous envoie pour la euh… millionième fois de votre vie –au moins- cette vieille balle de clichés masculins sur la féminité. En pleine face. A toute vitesse.

« Tu n’es vraiment pas féminine » ou « tu ne voudrais pas agir comme une femme, pour une fois ? »

Rassurons nos Maux préférés, il existe des « Filles », des Vraies ! qui pensent tout comme eux… La grande différence entre Eux et Elles est que les Vraies Filles se contentent de déconner dans le dos des pauvres Femmes qui oseraient aventurer un pied dans le champ « naturelle ». Comme elles sont justement des « Filles », des Vraies !, il serait déplacé de faire une telle remarque à haute voix.

Or, malgré tout ce que la société voudrait nous inculquer, même la plus « virile » des femmes…

  • oui, même celle qui a du poil au menton
  • oui, même celle qui ne s’épile pas sous les bras
  • oui, même celle qui se rase le crâne et porte des débardeurs noirs pour mettre en valeur ses biceps
  • oui, même celle qui est réputée –ou très justement qualifiée de, si c’est son choix- lesbienne  avec un look camionneur
  • oui, même celle qui vit de potes virils, de foot et de bière
  • et oui, même celle qui est en petite robe noire, hauts talons, et déclare « euh… non, je n’ai pas de temps pour un Homme dans ma vie »

… est une Femme.

Avec malheureusement, pour la majorité, un cœur très très féminin puisque leur éducation est issue directement de notre charmant entourage… Et donc… un cœur à blesser.

Mais serez-vous vraiment jugée comme une Femme malgré vos seins, vos trompes, vos ovulations, vos règles ? Que nenni ! Rien que du côté vestimentaire, une Femme c’est en jupe, ou en robe, ou en pantalon à la rigueur mais bon sang ça a intérêt à être joli ou mode ! Ça doit « dévoiler » mais bon sang pas trop, c’est-y pas une péripatéticienne des fois ?!

Rembobinons les films depuis notre enfance :

  • oui, nous aurons des enfants, comme maman !
  • oui, nous aimerons nos enfants plus que tout au monde, comme maman !
  • oui, nous aimerons nos enfants comme nos baigneurs !
  • oui, maman et papa s’aiment !
  • oui, nous aussi nous rencontrerons quelqu’un comme papa !
  • oui, nous sommes des princesses comme Ariel, comme Pocahontas, comme Belle, comme – euh… l’Auteur sèche…- des tonnes d’autres princesses !
  • oui, nous aussi nous sommes jolies avec une jolie robe et un –abominable mais bon votre mère n’était peut-être pas coiffeuse- palmier avec élastique violet flashy !
  • oui, nous sommes douces et courageuses
  • oui, nous sommes prêtes à tous les sacrifices par amour
  • oui, nous sommes patientes
  • oui, nous pleurerons… mais un jour, quelqu’un verra au travers nous et nous sourirons
  • ETC

Même les parents les plus avertis et les plus ouverts éduquent de manière générale leurs enfants de sexe féminin selon les critères 1) avec lesquels ils ont été éduqués 2) qui permettront à leur enfant de s’intégrer le mieux possible dans la société dont ils sont partie intégrante. Et n’importe qui le comprend aisément !

Les critères permettant de distinguer la « Fille », la Vraie ! n’ont guère évolué depuis… extrêmement longtemps. Néanmoins, il y a eu des évolutions positives !

  • Avant, à moins d’être esclave ou pauvre, la Femme ne sortait pas de chez elle
  • Avant, à moins d’être une fille de mauvaise vie, la Femme ne sortait pas seule ni découverte (le chapeau n’a disparu qu’au cours du XXème siècle, il portait en lui une véritable symbolique distinguant le rang des Femmes)
  • Avant, à moins d’être vraiment d’une famille pauvre ou d’une famille pauvre sans être mariée ou d’une famille pauvre avec une ribambelle de gosses –enfin bref, il fallait être désespérés-, la Femme ne travaillait pas en dehors de la maison
  • Avant, à moins d’être une sacrée féministe ou d’une famille sacrément riche, la Femme n’avait pas de compte en banque personnel sans l’autorisation de son père ou de son mari (1967)
  • Avant, si elle n’avait pas la « chance » d’être stérile, la Femme n’avait aucun moyen de contrôler « pleinement » la contraception

La Femme Française – ou des pays industrialisés riches du Nord- peut aujourd’hui sortir –wouhouh !- sans son père, sans sa mère, sans une demoiselle de compagnie, sans son frère, sans son cousin, sans son fiancé, sans son mari. Elle peut même travailler ET conserver ses gains – youpi ! Elle peut même refuser de rester avec une personne -noooon ! et si et si ma bonne dame ! – et elle peut –incroyable mais vrai- se prémunir contre les grossesses non désirées !

Mais « ça », ce n’est pas la Femme… Non, c’est une Femme Stand-by.

Définition du dictionnaire sicalien

  • Femme Stand-by : une Femme sans Homme n’est pas une Femme « complète ». Pour notre société, la Femme n’est Femme dans toute sa splendeur et son accomplissement qu’accompagnée d’un Homme. Sans Homme, la Femme est en Stand-by,  par conséquent dans l’attente du Premier, du Prochain, du Messie.

Car, malgré tous ces progrès… L’image de la Femme –la « Fille », la Vraie ! – est restée telle que la décrive les poètes enflammés de l’Amour Courtois – même s’il s’agit d’une femme mariée et d’un amour platonique… Preuve une nouvelle fois que les hommes n’aiment courir qu’après ce qu’ils n’obtiendront jamais.

La Femme est donc douce, timide, modeste, calme et sait « parler quand il le faut » ou « faire croire qu’une de ses bonnes idées était en fait l’idée de quelqu’un d’autre ». La Femme aime les roses, les parfums suaves et sucrés, la poésie ET les films romantiques.

Parce qu’une Femme sans amour, une Femme sans Homme, c’est une Femme qui se nourrit par intraveineuse des histoires d’Amour des autres. La Femme attend l’Homme avec lequel sa vie pourra enfin débuter ! Ou au moins commencer de débuter. Et l’Homme recherche certaines choses…

La Femme fait des blagues carambars à la limite, surtout si elle veut démontrer à l’Homme qu’il lui est supérieur. Parce qu’un Homme, c’est quand même lui, le futur Papa, qui ne changera pas les couches mais qui devra passer pour un personnage important. Allez, rassurez-vous, elle a le droit à quelques jeux de mots de bon ton… Ensuite, les blagues ayant rapport au sexe, à la capacité masculine ou aux comportements séducteurs et reproducteurs sont à éviter !

La Femme est une future mère, certes, mais attention : elle en reste de façade aux choux et aux fameuses roses. La Femme est une Mère, pas un individu sexué qui aime jouir cinquante fois dans les bras d’un amant.

Bref, la société et les Maux encensent une Manipulatrice de Génie qui SURTOUT SURTOUT SURTOUT ne se fait JAMAIS prendre la main dans le sac !

Il s’agit donc pour toute aspirante « Fille », la Vraie ! :

  • De ne jamais dire qu’elle déteste les mioches
  • De ne jamais dire qu’elle n’a aucune envie de se marier… et s’installer avec un mec ? Euh… elle préfère chacun son appart
  • De ne jamais dire qu’elle va se faire prendre par trois mecs dans le week-end
  • De ne jamais dire qu’elle est bien, seule
  • De ne jamais dire qu’elle gagne bien sa vie, elle n’est pas inquiète… ben euh non elle ne voit pas en quoi un Homme dans sa vie lui permettrait de…
  • De ne jamais dire qu’elle reste super pote avec ses ex
  • De ne jamais avoir un fou rire monumental sur « Silanus […] l’aimait » (Britannicus)
  • De ne jamais vouloir s’entendre bien avec des inconnus juste comme ça parce que « ah bah la soirée est cool, ils sont cool »
  • De ne jamais crier après son mec
  • De ne jamais même élever la voix lors d’un débat houleux
  • De rougir quand on la siffle
  • De rougir en baissant les yeux quand on l’insulte
  • De ne pas mettre un direct du droit dans la figure d’un/une opposant(e)
  • De garder pour elle chaque fois qu’on lui fait du mal
  • De pleurer en silence pour les choses importantes
  • De pardonner sans reprocher chaque fois qu’on lui fait du mal
  • De pleurer bien fort quand elle se casse un ongle
  • De se faire réconforter par un Homme pour son ongle, elle qui est si fragile
  • De demander de l’aide
  • De demander la protection de bras forts

Pour toutes celles qui ont le malheur de ne pas avoir le moins du monde envie de s’enquiquiner à se taire, à cacher etc… qui ont le désir d’être elles-mêmes…

A ceux qui vous condamneront : qu’ils cessent de complexer et d’emmerder le monde !

A vous, l’Auteur l’écrit en gras : VOUS ETES DES FEMMES, DES FILLES, PARFAITES TELLES QUE VOUS ETES ! Et bon courage.

Jessica Galzin-Spalke

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La question de l’Internaute Inconnu interpelle évidemment. L’Auteur a choisi d’estimer que l’interrogation était issue d’un Maux plutôt que d’une Femme pour la raison toute simple qu’elle a décidé d’entretenir un climat de positivité -un Homme cherche à faire le Bien : donner un orgasme éblouissant. C’est un peu moins gai quand on se dit que c’est une jeune femme perdue qui désespère de voir partager avec son Homme ce qu’elle obtient si aisément de son sextoy…

  • Troisième réponse de l’Auteur :

Un homme est même en mesure de donner des orgasmes bien plus forts que ceux procurés par un sextoy…

Du moment qu’il a suffisamment de respect pour sa/son partenaire –c’est-à-dire même pour un coup d’un soir, des amants ont à cœur de partager sexuellement une réelle expérience épanouissante, suffisamment d’amour pour sa/son partenaire, suffisamment d’amour propre pas mal placé pour ne pas s’intéresser qu’à son plaisir et suffisamment de sensibilité pour être à l’écoute du corps de sa/son partenaire.

A savoir, le sexe étant une activité qui se pratique généralement à deux –nous mettons l’onanisme à part ainsi que les triolismes et plus-, pour un orgasme réussi, il faut aussi être deux à le vouloir. Si le/la partenaire ne fait pas l’effort de communiquer ou de guider… Si l’homme ne fait pas l’effort de ne pas se vexer…

Qu’à deux vous employez un sextoy ou non, le plus important à considérer pour l’Homme n’est pas le moyen pour la Femme d’accéder à l’orgasme… Mais l’orgasme auquel vous souhaitez que la Femme arrive. (Le raisonnement est le même pour la Femme, quand elle désire mener l’Homme à l’orgasme)

En tant qu’Homme, qu’est-ce qui est le plus important pour vous :

  • Que vous fassiez jouir votre partenaire ?

OU

  • Que votre partenaire jouisse ?

La nuance est subtile… et fait une sacrée différence. Posons la question différemment : faut-il réellement que votre partenaire jouisse de votre verge ou de vous tout entier ?

Et c’est assez simple à comprendre : selon les calculs sociétaux :

  • Orgasme = VeVa
    Traduction française : l’orgasme le plus « merveilleux » connu par un Homme et une Femme se trouve par l’action d’une verge (Ve) dans un vagin (Va).

Pourtant, dans la pratique, combien d’hommes préfèrent éjaculer dans la bouche (ou autre) de leur partenaire plutôt que dans son vagin (ou autre) ? Même chose pour les femmes dès lors : pourquoi devraient-elles trouver plus intense un orgasme par coït vaginal ou forcément connaître un orgasme par coït vaginal ?

Pourquoi devrait-il n’y avoir qu’un moyen ?

Dans la réalité, les calculs sont bien plus complexes :

  • Orgasme=[ [(A+Ve)(D + C)- ( B + L)][(B + Ve + caresses)(S Ve)+(Ve Va)(D + C)]/ épuisement] x (émotions + état d’esprit)

OU

  • Orgasme = (VeVa) [(D + C + S)( B + Ve + T)( B + L)]-[ Sextoy² (Caresses x S x A) / épuisement] + [émotions (La + P) (B x B)]

OU

  • Plein d’autres…
  • Traduction française sommaire pour ne pas être vulgaire : A : anus, B : bouche, C : clitoris, D : doigt, L : lèvres féminines, La : langue, P: peau, S : seins, T: testicule

Vous l’aurez compris, en fait :

  • Orgasme = ce que vous voulez qui vous y mène

Cessez de penser que parce que votre partenaire ne jouit pas sous votre coït, c’est que vous vous y prenez mal… Enfin, peut-être pas dans les premiers temps… Vous aurez beau avoir eu des partenaires satisfaites auparavant, les goûts de l’actuelle peuvent être différents, dans le rythme, la profondeur, la régularité… Néanmoins, après des périodes d’efforts et de tentatives diverses et variées, sortez des lieux communs.

Ou cessez de les ignorer car… Il est communément admis que les femmes sont majoritairement clitoridiennes. Aussi faut-il penser souvent « autrement » la sexualité qu’en termes de copulation basique.

Demandez à voir votre partenaire se toucher… Beaucoup sont encore réfractaires à l’idée de partager ces instants, très intimes, alors demandez à votre partenaire de se toucher pendant que vous la/le prenez. Ou demandez-lui de prendre votre main et de vous utiliser comme elle le ferait avec son sextoy, sachant que contrairement à Sextoy, vous pouvez lui exprimer votre désir, votre envie et votre plaisir de la voir jouir et que ça, dans le genre « stimuli » efficaces…

La plus value de l’Homme sur le Sextoy dans l’intensité de l’orgasme réside dans l’émotion qu’il va créer chez la Femme au moment de la porter à la jouissance. Elle doit alors se sentir unique, belle, excitante, respectée, en confiance, aimée dans certains cas, ou dans une réciprocité passionnelle.

Il s’agit pour l’Homme de démontrer à la Femme que son orgasme n’est pas une obligation, qu’elle doit atteindre pour satisfaire son ego, ou pour correspondre à la « normalité »… Son orgasme est un fantasme à lui seul, et c’est la raison pour laquelle l’Homme désire le voir s’épanouir chez sa/son partenaire.

Quoi de plus jouissif pour une Femme qu’un Homme qui veut la voir au plus naturel parce qu’il sait combien il aura plaisir –émotionnellement et sexuellement- de la voir jouir ? Quoi de plus jouissif pour une Femme de savoir qu’elle offre une jouissance à un Homme « simplement » en jouissant ?

  • Deuxième réponse réflexe de l’Auteur :

Encore heureux, Messieurs ! Sinon, les femmes s’enquiquineraient vraiment inutilement pour trouver/rencontrer/conserver leurs mecs ! Oui, car 99,99 % des femmes n’ont pas la chance de tomber sur un milliardaire – l’argent étant une assez bonne raison de s’accrocher à une personne en ces temps d’ère glaciaire économique.

  • Première réponse réflexe de l’Auteur à cette question :

Non, Messieurs, et c’est la raison pour laquelle vous serez tous remplacés par des sextoys. D’autant que l’Auteur a déjà fait démonstration de la supériorité au quotidien de Sextoy.

Jessica Galzin-Spalke

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Vous êtes célibataire. Bien évidemment, première pensée unanime : « Aïe » ou « Itaï » – histoire d’apprendre un mot facile et utile en cas de voyage au Japon (« J’ai mal », prononcez « itaille ! »). Vous encourez les pires maux de la planète, le risque cardiovasculaire accru -l’Auteur revient prochainement sur ce sujet… Le manque de bras autour de vos douces épaules étant le prologue de la dépression.

Oui, c’est vrai, le manque de bras, le besoin de toucher, de se sentir touchée, d’une chaleur diffuse autour de soi… Autant de sensations qui peuvent vraiment manquer. L’absence de chaleur humaine peut conduire à la tristesse et à la mélancolie… surtout quand vous pensez au nombre de doudous et ours en peluche que vous avez serrés non seulement sans arrière-pensées mais bénévolement ! Et où est le juste retour de la vie ?!

Néanmoins, avant de sombrer dans la dépression… pensez donc à ce que vous pouvez faire pour la France (bon, et pour vous… mais c’est annexe). Adoptez pleinement le Célibat Actif !

Définition du dictionnaire sicalien

  • Célibat Actif : mode de vie pensé pour une personne : vous sortez, travaillez ou recherchez un emploi, entretenez une vie sociale, vous amusez, rencontrez de nouvelles têtes, dormez sans avoir à vous battre pour la couette, avez de temps en temps un coup de cœur et ce coup de cœur vous offre parfois une nuit, deux semaines, un mois… ou rien. Simplification : vous vivez.

Vous êtes célibataire, certes. Qui a dit que vous deviez pour autant mener une vie de nonne ? Et, précisons, de nonne selon la règle ad virgines avec clôture active et ascétisme (la passive interdisant seulement aux non-religieux et étrangers de pénétrer, l’active interdisant aussi les sorties des moniales).

Personne. Majeure et vaccinée, vous pouvez aller et venir chez vous comme bon vous semble. Vous pouvez aller flâner, marcher, courir, respirer, nager etc comme bon vous semble, à l’heure que vous voulez.

Alors, évidemment, « sortir » le soir, tout de suite, c’est restreint pour les revenus les plus limités, bien que vous puissiez aussi ne faire que quelques promenades, dîner chez des amis, organiser une soirée Trivial Pursuit, Pride or Prejudice ou aller écouter des concerts gratuits… Néanmoins, lors des « sorties-sorties », vous participez plus régulièrement que la plupart des couples à l’économie de votre pays !

Vous soutenez majoritairement les divers cours de théâtre amateur/cuisine/sports/langue/dessin etc. Ce sont autant de professeurs qui ont un travail grâce à vous ! Vous soutenez également l’économie de la nuit avec les bars, boîtes et autres…

Il y a évidemment le cas de toutes les agences matrimoniales, organisateurs de speed-dating et autres sites de rencontre. Vous n’imaginez pas le nombre de gens qui vous remercient au quotidien de ne pas rencontrer encore l’Homme de votre Vie ! Mais ce cas précis est pour les célibataires désireux de ne plus être célibataires…

Bref, vous n’avez pas prononcé de vœux vous obligeant à rester cloîtrée, à prier qu’un Homme entre par effraction chez vous … ou à rester chaste. La société vous dit peut-être de ne pas adopter un comportement de « répréhensible »… De ne coucher qu’avec des gens que vous allez épou… ah non, peut-être plus à ce point là… avec lesquels vous aurez eu au moins trois rendez-vous mais dans la réalité…

[Vous pouvez être une personne bien et vous être trompée –croire en un Homme et ne jamais le revoir- ou être une personne bien et avoir eu envie d’un Homme – et ne pas le revoir non plus. Si, en outre, vous n’avez pas fini avec un homme marié, fiancé, pris en gros… Vous n’avez pas une tâche sur la conscience !

  • Attention : si vous ignoriez que l’Homme de la nuit était pris, vous n’avez aucune responsabilité.
  • Avertissement : si vous vivez bien avec le fait de coucher avec des hommes déjà en couple, tant mieux pour vous. Après tout, même si l’Auteur n’encourage pas le moins du monde – ne serait-ce que pour vous, si vous tombiez amoureuse d’un empaffé qui ne quittera jamais sa femme- vous n’avez pas pris d’engagement, vous.]

… vous vous prémunissez non seulement contre l’hystérie, souvent liée à une frustration sexuelle torride, et contre le manque de bras pour vous ceindre, précurseur d’une dépression, donc vous pesez moins sur les remboursements de la sécurité sociale, mais vous soutenez aussi activement une industrie essentielle : celle du latex. Pensez à tous ces emplois dans le monde ! Et en France, le chiffre d’affaire des pharmacies, les boutiques spécialisées dans les objets à utilité certifiée autrement banalement qualifiés de sexshops…

L’Auteur arrête le listing des emplois que vous créez.

  • CQFD : Vous avez un rôle majeur dans l’économie française – quand même quinze millions de petits Français célibataires à dépenser… Soyez en consciente et fière !

Enfin, il est temps d’arrêter de vous croire seule ! A moins d’être isolée au fin fond de l’Auteur-ne-sait-où, en pleine transhumance, ou une shut-in, vous avez des ami(e)s, une famille parfois. Les bras de ceux que vous aimez et qui vous aiment sont là pour vous. Apprenez ou réapprenez à faire des câlins, et pas des « câlins préliminaires ».

Vous êtes célibataire. Profitez-en ! Vous ne savez pas ce qui va vous arriver aujourd’hui, dans cinq ans, dans vingt ans : un Homme Merveilleux peut vous tomber fort malheureusement dessus et tout remettre en cause (habitat commun, partage des tâches ménagères, grossesse, enfants multiples !) !?

Alors tant que vous pouvez dormir en paix, manger comme vous voulez, quand vous voulez, vivre à votre rythme, n’ayez qu’un mot d’ordre : savourez ! (et « Picorez ! »)

Et oui, parfois, vous vous sentez seule… Appelez, invitez… Bougez.

Et pensez parfois qu’il « vaut mieux » se sentir seule parce qu’on est seule, que seule quand on est à deux.

Jessica Galzin-Spackle

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Il est parfois très difficile de refuser de donner son numéro de téléphone… Et l’Auteur a pu s’épargner cette peine juste pour le petit test suivant, durant une semaine, du 16 au 22 juillet derniers. Non pas qu’elle avait envie de donner son numéro de téléphone mais quand un HRA a décidé de faire de vous la Nouvelle Femme de sa Vie… sa Potentielle… Compliqué de s’en débarrasser, à moins de quitter le bar/restaurant/pièce…

Et même ainsi, ils vous poursuivent dehors. L’Auteur « aime » ces Hommes qui ne savent pas quand s’arrêter. Des soirées gâchées, ce n’est pas si souvent alors ça change un peu du quotidien heureux !

Le principe est simple. La jeune femme qui a pourtant tout fait pour décourager les Hommes, après avoir été poursuivie toute la soirée « je peux prendre ton numéro, on pourrait dîner/prendre un verre… », donne finalement son numéro avec la bonne expression de visage « bon sang, si je lui donne, il va enfin me lâcher. »

Evidemment, elle ne compte jamais répondre, ou envoyer la réponse type « Je suis désolée, je ne suis pas intéressée. Bonne continuation » si un deuxième sms est envoyé.

Chers Sicaliens, n’oubliez pas que toute Femme qui a envie de vous donner son numéro le donnera sans avoir besoin qu’on le lui rappelle.

 

En combien de temps un Homme arrête de tenter de vous contacter pour… au choix :

  • Se revoir (se référer à Mini et CDC)
  • Un verre (se référer au Petit Bassiste)
  • Un dîner (se référer au Statisticien)
  • Du sexe (se référer à Ventouse)

Réponse :

  • Le Petit Bassiste 41 ans : 4 sms, trois jours
  • Le Statisticien 33 ans : 2 sms, cinq jours d’intervalle
  • Ventouse 29 ans : 5 sms, deux jours
  • Mini 21 ans : 2 sms sur une semaine et 3 autres deux semaines plus tard
  • CDC (pour Continue De Chercher) 28 ans : 2 sms, dix jours d’intervalle

Nombre de sms moyen : 4+2+5+2+3+2 = 18 divisés par 5 hommes = 3,6 sms

Nombre de jours moyen : 3+5+2+22+10 = 42 divisés par 5 hommes = 8,4 jours

Soit une grosse semaine, c’est gérable ! De manière générale, Sicaliennes, vous n’avez donc qu’à vous armer de patience quand il s’agit de fumeux inconnus.

 

AUTRE CAS

Ensuite, il y a le cas des « pas inconnus » même si fumeux. Prenons le cas précis de votre futur ex-mari qui a refusé le divorce, dont vous avez déposé la requête le 27 mars dernier, que vous avez quitté définitivement en juin avec tous vos bagages pour vous installer dans votre propre location…

Le 18 novembre 2012, il vous a menacée : « hey cocotte ! Tu reviens à la raison maintenant ! Tu dois te rendre compte que si tu continues, ton mec va te lâcher ! Ce serait quand même bête pour toi que je n’ai plus envie de toi ! »

Ce à quoi vous avez répliqué : « Je crois que tu n’as peut-être pas compris que je t’ai quitté, il y a plus de six mois. Un peu aussi pour cette raison que j’ai demandé le divorce. »

Résultat ? Votre futur ex-mari a beaucoup ri. Et il continue de tenter de vous contacter. Grosso modo, ça fait plus de six mois.

Encore une fois… Armez-vous de patience… Ne répondez plus. Et pour les cas les pires, Sicaliennes, passez par la case « prison » en vous arrêtant bien dessus, histoire de déposer une plainte pour harcèlement… Vous en avez le droit, donnez-vous les moyens de vivre en paix.

 

Jessica Galzin-Spalke

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La Réconciliation sur l’Oreiller est un vase magnifique rempli d’inepties plus imbéciles les unes que les autres… ou plus inquiétantes que les autres pour un couple mais que les magazines féminins mettent régulièrement en avant comme « manière subtile de régler les petits conflits » tout en précisant néanmoins « qu’il ne saurait en être question pour les gros conflits ».

  • Première illusion : vous savez différencier des « petits » conflits des « gros » conflits ?

Parce que pour un/une maniaque de l’hygiène, ne pas passer l’éponge sur la table après le petit déjeuner est un gros conflit. Tandis que pour d’autres personnes, le fait que son/sa conjoint/e ait un/une amant/e, est un petit conflit du moment qu’elles restent la personne préférée… Combien de couples se cassent la figure uniquement sur des « petits » soucis du quotidien et combien résistent sur de « grosses » trahisons ?

  • Deuxième illusion : s’envoyer en l’air résout un conflit ?

Il est donc temps de s’envoyer un peu plus en l’air à l’ONU, en Syrie, en Chine, au Mali etc… Non mais c’est vrai, à ces idiots frustrés, envoyons-leur des sexologues et des sextoys. Non, si vous croyez encore que coucher avec son partenaire fait passer la serpillère ou descend les poubelles ou arrête de draguer tout ce qui bouge, il serait peut-être temps de décrocher de Disney… Ouh ouh ! Bienvenue dans le monde réel !

  • Troisième illusion : le sexe est meilleur après une dispute ?

Ouah. Dans ce cas là, il est réellement temps de vous inquiéter de votre libido… Si vous tapez dessus, à coups de mots ou de vaisselle cassée, est le seul moyen pour que votre vie sexuelle s’envole, c’est que vous devriez sérieusement vous inquiéter. Le sexe « parait » meilleur car vous êtes dans un état de tension épouvantable… Oui, coucher avec son partenaire détend, surtout après avoir eu les nerfs en pelote ! Et il était grand temps qu’enfin vous goûtiez à un des avantages d’être à deux ! Vous ne pourrez jamais ne pas vous disputer avec une personne, certes, mais de là à se disputer pour avoir une sexualité « meilleure »…

  • Quatrième illusion : l’Homme se fait pardonner, la Femme obtient ce qu’elle veut ?

Vive la communication. « Faites-le parler, admettre ses torts… sinon, arrêtez tout »Vive le sexe.  Vive les femmes, viles séductrices. Vive les hommes, pâles créatures de chair. Vous imaginez donc  « Aaaah ! Admet donc que tu n’aurais jamais dû dire de mon père que c’est un abruti. Admet-le. Ou j’arrête la fellation ! » Attention, l’Auteur n’écrit pas que ces petits jeux sexuels ne peuvent être divertissants… Mais ne seraient-ils pas plus sympathiques s’ils ne cachent pas de réels enjeux ? Quand le sujet, factice et fictif, ne risque pas de vous rester en travers de la gorge, une fois que tout est avalé. Parce que si vous pensez que votre Homme estime plus votre père parce que votre fellation est excellente…

Le sexe, s’envoyer en l’air, c’est bon. Un point c’est tout. Avant, après, pendant une dispute, c’est bon de toute façon, surtout quand vous en avez envie. Et sans dispute ? Franchement, c’est tout aussi bien. Si vous voulez la même sensation qu’après une dispute, il suffit de vous sentir extrêmement stressé(e)… et de regarder votre partenaire avec désir.

Donc apprenez à avoir autant de sensations, de plaisirs, d’envies, d’appétit au quotidien, faites-le :

-au sortir d’une réunion,
-après avoir couché les monstres qui vous ont gâvé,
-après être restés dans les bouchons quatre heures,
-après la réunion de copropriétaires,
-après la visite dominicale, directement, avant même d’avoir prononcé les mots fatidiques « qu’est-ce que ta famille m’emm—de ! »
-etc…

ET arrêtez, bon sang, d’élever un autel à la Réconciliation sur l’Oreiller !

Jessica Galzin-Spackle

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Il est normal d’établir que les personnes qui vont coucher pour obtenir un meilleur salaire, une meilleure assignation ou un dossier convoité ne disposent de rien d’autre que de leurs charmes. Cependant, dans le monde qui est le nôtre, coucher n’est-il pas encore une solution face aux réseaux établis ?

De tout temps, il a existé dans chaque société une élite et sa clientèle. L’élite possède le décisionnel, l’influence, le respect et des moyens tant fonciers que financiers et les clients des talents qui vont servir les intérêts de leurs patrons. Nous constatons que nombre d’hommes, admirés parce qu’ils sont couronnés de succès à la tête de groupes ou d’entreprises, n’ont que le bac en poche en dernier diplôme. Jean Sarkozy ou Martin Bouygues issus de familles aux réseaux établis se sont vus offrir des bases solides permettant de développer leurs talents dans les affaires.

Ainsi, rien que dans le cadre des « stages » ou des petits boulots d’été recherchés par notre jeunesse estudiantine, à part ceux qui iront bosser pour les fastfood, la grande majorité des travailleurs estivaux sont recommandés ou pistonnés par leur famille ou les amis de celle-ci. De même pour le premier emploi, le poste obtenu est souvent pistonné. Dans le cadre actuel de cet article, du moment que les personnes pistonnées sont compétentes et qu’elles s’intègrent parfaitement, il ne vient à l’esprit de personne qu’il soit injuste de se servir de « piston ». Néanmoins, dès que nous parlons de « coucher pour réussir », la corde sensible est touchée.

Contrairement aux idées reçues, ce ne sont pas seulement les « jolies filles » et les « beaux gosses » qui couchent. La promotion canapé peut très bien être obtenue par un « laideron monumentale » ou tout du moins quelqu’un que vous n’auriez jamais regardé. Coucher pour réussir est-il si déloyal quand les avantages précités manquent ? Et cette situation est-elle si injuste envers les autres s’il s’avère que la personne en bénéficiant est compétente ? Un « issu-d’-une-bonne-famille» doit souvent lui aussi se battre pour se départir de son image de « fils/fille à papa ». Du moment qu’il/elle se montre une personne méritant sa position, l’association n’est plus faite, si jamais elle a été faite.

Tandis que dans le cas qui nous concerne, le sexe comme catalyseur de l’avancement carriériste dérange. La prostitution est le plus vieux métier du monde et certainement aussi celui qui aura été le plus pourchassé. La chair reste un des modes les plus repoussés d’avancement : cette option est tout simplement décadente. La personne qui peut donner son corps pour de l’ « argent» est perçue indigne de la confiance de ses pairs. Pour tous ceux qui n’ont jamais ouvert un Barbara Cartland, sachez-le : il vaut mieux encore mourir de faim que d’accepter qu’un homme vous offre un dîner en tête-à-tête si vous êtes une jeune fille pure et honnête.

Il y a beaucoup à apprendre de ce que pense le monde finalement grâce aux pensées d’un naïf grotesque de l’auteur : elle offre en filigrane ce que notre société a établi « comportementalement » parlant. Quelqu’un de bien tombe amoureux, reste pur car amour vrai et devient riche en même temps que le couple s’épouse. Nous n’avons rien a priori contre cette idée mais… il reste que tomber amoureux/se de quelqu’un de riche qui va nous sauver de tous nos problèmes est 1) rare et 2) d’une certaine manière aussi « dégradant » : ah oui la réussite sociale par le mariage est approuvée, j’avais oublié ! Ou pas…

Après tout, le plus dégradant dans le fait de coucher pour réussir est la péjoration que nous lui avons accordée. En effet, la personne qui épouse l’autre n’a pour « seule » qualité que d’être l’Heureux Elu dans le cœur de l’autre. En quoi le fait de coucher pour réussir si vous êtes compétent est plus dégradant ? Pourquoi la prostituée en exercice est-elle si mal vue alors que celle qui arrive à se sortir de ce métier est considérée comme « une femme courageuse  qui s’est sortie de cet enfer » ? Pourquoi plus d’admiration pour celui qui est arrivé à bonne destination que pour celui qui souffre de sa situation présente ?

Diplômé, mais qui ne l’est pas, sans background glorieux, sans le moindre réseau pour étoffer votre carte de visite, d’une intelligence et d’une capacité d’analyse vives, vous voici devant le grand choix : coucher pour obtenir le même salaire à des postes passionnants et épuisants, ceux des grands patrons sans études supérieures. Hésiteriez-vous ?

Tout talentueux qu’un individu peut être, si la chance n’est pas au rendez-vous ou si cet individu n’arrive pas à forcer sa chance, son talent restera pour lui seul. Au final, ne sont-ce pas ceux qui n’ont pas connu la « chance » qui en veulent le plus à ceux qui s’en sortent et les ont stigmatisés ?

De là intervient un autre problème : vous êtes intègre et vous préférez vous en sortir par vos propres moyens. A vous, bonne chance !

Jessica Galzin-Spalke

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